Ангел
romamorozov
Ангел с похмелья всегда неадекватен - факт общеизвестный. Он
просыпается: нимб набекрень, крылья помяты. Сквозь дрему бредет в ванну,
но забывает зубную щетку, возвращается, снова идет, но забывает взять
зубную пасту. Мучается так минут пять и решает, что лучше зубы сегодня
не чистить. Смотрит на часы, а работа уже началась. И он бежит. Но
голова-то болит. Забегает в магазин (крылышки помяты, потому и летать не
может). Заплетающимся языком просит сока. Выпивает. Несколько легче. А в
небесной канцелярии его уже ждут. Ангел садится в трамвай и едет. И
опаздывает. И пьет сок. Но на работу не явился шеф, а значит ангелу
повезло.

И он, сославшись на то, что нужно навестить своих
подопечных, спускается на землю. А девушка, за которой поручено
присматривать ангелу, только проснулась. Она потянулась, спустила ножки
на холодный пол, поежилась, посмотрела на мобильник. Там была sms -
девочка еле видно улыбнулась. Ангел был в замешательстве - еще вчера он
видел ее очень веселой. Что-то случилось, когда он пошел пить. Он
погладил девочку по голове. У нее прошла боль в виске. Она побрела в
теплую ванну. Ангел постеснялся идти за ней, поэтому ждал у двери, пил
сок. Через полчаса они вышли на улицу. Девочка шла опустив голову, ее
чуть-чуть не сбил автобус - ангел смог удержать ее. Но она даже не
заметила этого. И они шли, каждый думал о своем. Но с каждым шагом, с
каждой секундой, что ангел был с девочкой, ему становилось легче. Он
улыбался. И от этого, а может от того, что пришла очередная sms, девочка
тоже улыбнулась. И начинался день. И солнце показало свои лучики. Ангел
и девочка смеялись. Им было хорошо. Они улыбались прохожим, а те
улыбались в ответ. И у ангела прошла головная боль.

Ангел
romamorozov
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
-
Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру,
новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
-
Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем
материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них
навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь
позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я...
я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
-
Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что
рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я
приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
-
Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы
успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
-
А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь
пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь
найти
свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты
разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты
заработаешь
себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
-
Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда
пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел,
наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
-
Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то.
Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие
красивые
темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За
ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с
первого взгляда.
Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку
и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то
сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у
меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее,
пусть даже просто ей обо
всем рассказав - мне становилось уже легче!
Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не
хватило смелости взяться за руки
и противостоять всем и всему, а
вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А
ведь я до сих пор помню, как пообещал любить
ее всегда, и ведь самое
что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались
поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное,
вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее
и все то что она готова делать для любимого человека. Она же
красавица
такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать
как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно?
Но в комнате уже никого не было...

Когда люди ссорятся...
romamorozov
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
-
Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? -
спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты
рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
-
Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для
того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится
кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче
кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат,
напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и
расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее,
что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только
перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Ксения Собчак
romamorozov
Я давно заметила одну закономерность: порочность и
такие благородные мужские качества как доброта, верность и
семей-ственность, выдаются в совершенно разных кассах. А супермаркет
жизненных благ устроен таким хитрым образом, что в две очереди не
удается втиснуться даже самым юрким и находчивым. Что мы имеем на
выходе? Точнее, на входе в прекрасную земную жизнь? Либо феерический,
незабываемый секс с говнюками, либо не менее прекрасную и незабываемую
жизнь с уютными любителями пижам и секса после душа и кефира.

Жизнь – это всегда выбор. На заре нашего существования этот выбор
очевиден: без секса как-то можно прожить, а вот без порядочного мужика
(«чтоб не пил и не курил») вроде как нельзя. Но со временем дядечка
Фрейд отвоевывает свое. И подавленная сексуальность у кого-то вырывается
наружу с водителем-садовником, а у кого-то мучительным браком с
чело-веком, пригодным к употреблению только ночью.

Психологи решают этот когнитивный диссонанс так: идеальные отношения
– это баланс полного доверия к партнеру и одновременно ощущения
опасности, поддерживающего градус интереса. Цель партнеров – переместить
сектор опасности в секс, оставив полное доверие во всех других сферах
жизни. Звучит заманчиво, но вот незадача: те, кому можешь и хочешь
доверять, изначально лишены этого самого сексуального порока,
червоточинки, способности к разврату и «тараканов в голове», которые
делают секс сексом. Объяснить это невозможно, но женщина (я имею в виду
женщину, которая не воспринимает принятие горизонтального положения как
плату за семейный очаг) всегда чувствует эту энергию порока и
чувственности. Энергию, которая может заставить бросить мужа, детей,
деньги – все, ради подонка с замашками де Сада. Это не раз описано в
литературе, поэтому перейдем к возможным вариантам решения проблемы.

Может быть, сексу можно научить?» – возникнет у вас
обманчиво-оптимистичная мысль, когда вы в очередной раз будете
разглядывать потолок. Закройте глаза и расслабьтесь. Научить можно
грамоте и счету. И даже навыку промывать раковину после бритья – от
отвратительных мелких волосиков. Чувственному знанию научить нельзя. То
есть технически можно, но вы только напугаете своего визави, и у него
испортится аппетит за субботним семейным обедом. Вспомните
неполюбившийся многим фильм «Черный лебедь». Лично я обожаю это кино –
оно не о балете, а о сексе. Можно идеально выполнять движения, но нельзя
научиться чувствовать танец. Вернее, можно, но только став тем, кем
стала героиня Натали Портман: сумасшедшей истеричкой с приступами
паники. Порок пришел сам, без всяких усилий. Секс – это энергия, темная и
мистическая Трахать тебя так, чтобы ты наполнялась этой силой, чтобы ты
забывала, кто ты и где находишься, не может человек, который живет по
кодексу чести. Ибо если эта сила бурлит внутри тебя, то импульс порока
неминуемо прорвется наружу в повседневности.

С женщинами та же ситуация. Конечно, не мне судить, но, по-моему,
жена по жизни и проститутка в постели – это из разряда мужских мечтаний.

Есть еще одна проблема, и она по-серьезнее. Даже если этот текст
попадет в добрые и надежные мужские руки, каждый прочитавший его
подумает, что он-то понимает, о чем идет речь. Плавали – знаем. Мужчины
склонны преувеличивать свои достоинства, поэтому им достаточно неких
«объективных» подтверждений, чтобы убедиться: «уж с чем-чем, а вот по
мужской части у меня проблем нет». Само словосочетание просто
отвратительное. Если когда-нибудь его услышите, значит, проблемы точно
есть.

Ну а как ему, нашему герою в пижамке, еще думать? Сексом он
добросовестно занимается по тридцать–сорок минут, с понятиями
«ораль-ный» и «анальный» знаком, пару раз трахал двух телок
одновременно, с потенцией проблем нет, женщины стонали под ним прямо как
в порно. Плюс – он всегда вежливо ждет, когда она кончит. Как и все
мужчины, наш рыцарь уверен, что его партнерша всегда кончает
по-настоящему Уверены в этом все мужчины без исключения. Притом что по
статистике девяносто шесть процентов (!) женщин признаются, что хотя бы
раз в жизни имитировали оргазм. Понятно, что у нашего героя нет никаких
оснований полагать, что он какой-то там «непо-рочный».

С точки зрения физиологии все дейст-вительно так: тридцать минут,
три–четы-ре смены позы, женский оргазм и сигарета. Но как объяснить
нашему мачо, что все это не имеет никакого отношения собственно к сексу?
Так же невозможно обьяснить покупательницам белья Agent Provocateur,
что сексапильность – это не запах пачулей и не подвязки с корсетами. И
даже не заветные модельные 90–60–90. То есть подвязки могут пригодиться,
а могут – и нет. Секс может быть двадцать минут, а может – три минуты в
одной позе. Все это не имеет никакого отношения к энергии порока.
Хорошо, если она в подвязках и с локонами, а он за полчаса сменил пять
позиций, и при этом все счастливы и довольны. Но что делать остальным?

Ответ первый – терпеть. То есть жить с принцем, предаваясь фантазиям
о садовнике или любовным играм с ним. Обратите внимание, что даже в
детских сказках собирательный образ принца на белом коне – это абсолютно
асексуальный добрый юноша, который спасает принцессу от развратника
Кощея.

Ответ второй – жить с Кощеем, бесконечно ссориться с ним, плакать и
каждый день убеждаться в его гнусности. Итальянская семья с русскими
фольклорными мотивами.

Ответ третий – жить по принципу юмориста Задорнова. Помните его
шутку про чередующихся президентов России – «лысый–волосатый»? Вот и вы
также: разбавляйте жизнь с положительными героями доброй дозой говнюков.
Что выбрать в этой дилемме?

Я все еще думаю.



?

Log in